Почему ребенок не слушается?

Пустые похвалы

Как часто мы говорим своему малышу: «Моя умничка», «Мой золотой». Эти фразы настолько прочно вошли в наш обиход, что мы даже не контролируем их произнесение. А что они значат для ребёнка?

Детей обязательно нужно хвалить, но не захваливать. Похвала должна быть конкретной: в нужный момент за конкретные действия. В противном случае ребенок перестает её воспринимать и не реагирует даже тогда, когда ей, действительно, есть место.

Совет: Всегда мотивируйте похвалу:

— Какой же ты красавчик, ты сам быстро и правильно оделся на прогулку.

— Ты умничка, сама вспомнила про волшебные слова и вовремя их сказала.

Являются ли ваши методы воспитания правильными? Разберем самые частые ошибки родителей.

5. Упреки

Родителям свойственно время от времени упрекать своих детей. Мы иногда реагируем обидой на детские капризы и позволяем себе упрекать детей: «У тебя пока своего ничего нет», «Мы с отцом для тебя сутками работаем», «Я из-за тебя образования не получила».

И вот ребенок уже считает себя виноватым. Чувство вины, которое родители поселяют в душе ребенка, еще никому не помогало стать успешным и счастливым.

Совет: Замените упрек просьбой:

— Сложи аккуратно свои вещи, у нас с папой нет возможности в ближайшее время купить новые.

— У тебя, конечно, есть собственное мнение, только постарайся учесть и наш жизненный опыт.

6. Фразы о беспомощности ребенка

Наблюдать, как ребенок долго завязывает шнурки, неправильно протирает пыль или криво режет колбасу, не очень приятно. Поэтому родители позволяют себе сказать: «Дай я сам сделаю, у тебя все равно ничего не получится».

И мы оказываем своим детям медвежью услугу, делая что-то за них. Чего мы этим добьемся? Во-первых, того, что ребенок сам так ничему не научится. Во-вторых, у него появится уверенность в своей неполноценности и никчемности. В третьих, мы «обрубаем» желание что-то делать. Зачем что-то делать, если родители все сделают за него, причем гораздо лучше, чем он сам.

Совет: Фразы о беспомощности детей замените уверенностью в них:

— Я верю, что ты научишься завязывать шнурки, сейчас нужно очень быстро это сделать, давай я помогу, а вечером вместе потренируемся.

— Я знаю, что ты справишься, просто стоит попробовать ещё раз. 

— Я понимаю, что ты расстроился из-за того, что не получилось… Я могу показать, как можно сделать иначе, а ты сможешь повторить. 

7. Неуважение к детским переживаниям

Каждый ребенок попадал в ситуации переживаний: ссора с другом, потеря любимой вещи, не получился рисунок, не взяли солистом. На фоне взрослых проблем детские волнения кажутся глупыми и пустыми.

Именно поэтому, чтобы успокоить ребенка, мы подбираем пустые фразы: «Не расстраивайся из-за ерунды», «Ничего страшного не произошло», «Мне бы твои проблемы». Отмахиваясь от малыша, мы должны понимать, что теряем его доверие и веру в себя. Ведь его переживания для взрослых не важны. В следующий раз он просто не расскажет нам о своих проблемах.

Совет: Разделите с малышом переживания и предложите варианты развития событий:

— Я понимаю, что ты очень сильно расстроился из-за ссоры, но думаю, что вы помиритесь, потому что вы – друзья.

— Ты переживаешь из-за плохого рисунка, но можно нарисовать новый.

— Я вижу, что ты очень расстроен, что не получилось прибежать первым. Давай потренируемся и я уверена, у тебя получится бегать быстрее. 

Понаблюдайте за своим общением с ребенком. Сколько бесполезных фраз вы сказали ему за день? Стоит ли удивляться, что дети не слышат своих родителей, если мы сами не несем им никакой информации.

Признаки

Родители должны знать, в чём проявляется кризис 3 лет, чтобы отличить его симптомы от обычных контекстных ситуаций. Например, если ребёнок отказывается своевременно ложиться спать, это может быть продиктовано тем, что он перевозбудился перед сном, переиграл в шумные игры или пересидел перед телевизором. Каждый случай нужно рассматривать отдельно.

Комплекс симптомов кризиса 3 лет психологи называют «семизвездием».

Негативизм — «Делаю назло!»

Отказываются от собственных желаний, совпадающих с требованиями родителей. Не хотят что-то делать лишь потому, что инициатива исходит от взрослого. Негативная реакция всегда адресная и направлена не на содержание просьбы, а на конкретного человека. Например, мама зовёт малыша с улицы на обед. Несмотря на то, что он уже сам давно проголодался и хочет домой, он отказывается это делать только ради противостояния матери.

Строптивость — «Не хочу подчиняться!»

В отличие от негативизма, данное проявление кризиса обезличено. Оно направлено на бытовой уклад и режим дня, к которым родители стараются приучить малыша. Он отказывается ложиться спать в нужное время или убирать за собой игрушки.

Упрямство — «Я так решил!»

«Не хочу!» и «Не буду!» без всяких объяснений — самые частые признаки кризиса 3 лет. Преодолеть их не способны ни уговоры, ни угрозы.

Бунт (протест) — «Мне всё надоело!»

Похож на предыдущие проявления кризиса. Однако бунт — самый страшный из них. Во-первых, включает в себя и негативизм, и строптивость, и упрямство. Во-вторых, носит постоянный характер. Ребёнок ежедневно отказывается от завтрака или от дневного сна. В-третьих, проявляется ярче всех. Дело доходит до неконтролируемых вспышек гнева и настоящей истерики. Это чревато сильнейшим стрессом и аутоагрессией.

Деспотизм — «Делайте так, как я хочу! Я хозяин и повелитель!»

Пытаются манипулировать родителями истериками и слезами. Особенно это действует на мам и бабушек. Капризничают, кричат и даже демонстративно катаются по полу, лишь бы желание выполнили (купили игрушку, отпустили гулять, дали конфету).

Обесценивание — «Не люблю вас! Вы плохие!»

Злятся на то, что им дорого, пытаясь избавиться от зависимости. Тихий, воспитанный ребёнок может начать кричать и плохо себя вести при посторонних (в общественном транспорте, например). Ломают любимые игрушки. Мама становится врагом №1, её перестают слушаться и даже могут ударить.

Своеволие — «Я могу сам!»

Не нужно путать со стремлением к самостоятельности. Одно дело, когда малыш пытается сам снова и снова завязать шнурок или взболтать яйцо в тарелке, но при этом прислушивается к советам взрослым и не отказывается от помощи. И совершенно другое — когда он при этом злится, никого не слушает, выполняет всё неправильно, отталкивает руку родителей. Нередко это заканчивается печальными ситуациями: без разрешения включаются в сеть бытовые приборы, портятся ценные вещи, ребёнок уходит далеко от дома.

Это основные симптомы кризиса 3 лет, которые проявляются регулярно, достаточно ярко, чаще всего комплексно. Они могут сопровождаться и другими эмоционально-поведенческими отклонениями. Последние наблюдаются далеко не у всех и не всегда, но способны усугубить и затянуть течение кризиса. К ним относятся:

• отдаление от родителей, которые теряют доверие ребёнка и даже могут перестать быть для него авторитетом;
• жадность: подобно взрослым, детям хочется иметь что-нибудь своё, и они яростно охраняют свою собственность;
• вредность — основа строптивости, упрямства и негативизма, часто обусловлена наследственной чертой характера;
• ревность: ребёнок требует к себе внимания близкого человека 24/7 и не хочет его делить ни с кем другим;
• необоснованная агрессия: в 3 года малыш ещё не понимает, что с ним происходит, и винит во всех своих бедах окружающих, что приводит к дракам, царапанию, кусанию.

Родители должны понимать, что у каждого ребёнка кризис проявляется по-разному, но он в любом случае происходит. У одних сглаженно и более спокойно, у других — с ежедневными бурными протестами и истериками. Если симптомы не наблюдаются до 4 лет, необходимо обратиться к психотерапевту, потому что это может свидетельствовать о задержке в развитии.

Мы не сразу поняли, что дети начали отбиваться от рук

Дочка тогда с удовольствием ходила в школьный драматический кружок, представьте, в нашей школе такой был! Огромное спасибо за это учителям нашей школы. Мы с ней шили костюмы к театрам, покупая для этого необходимые ткани. Конечно, родители других ребят скидывались на необходимые ткани и фурнитуру, иначе нам это не потянуть. Но нам с дочкой это очень нравилось. Папа с сыном также помогали делать декорации к спектаклям.

В первом конфликте с дочерью я виновата сама. В тот день я пришла домой с работы, жутко уставшая и очень расстроенная. Мало того, что нам с мужем нужно было где-то найти деньги на дорогие препараты для мужа, так еще на работе предупредили о предстоящем сокращении. Что, дескать, ждут приказ «сверху», но по слухам под сокращение попадет почти половина персонала.

Что тут говорить, шансов, что меня оставят на работе после того, как я длительное время пролежала в больнице и до сих пор периодически беру больничные, — просто нет.

Так вот, пришла я домой, думая о том, что в скором времени мне придется опять заниматься шитьем и вязанием на заказ, я увидела, как моя дочь сидит и шьет на моей швейной машинке. Швейной машинке, которая вскоре может стать единственным источником денег в нашей семье.

Я попросила дочку прекратить шить, сказав, что она может сломать мою машинку. Дочкины удивленные глаза меня просто разозлили. И вместо того, чтобы объяснить, чем обусловлено мое требование, я просто накричала на нее! Господи, я выплеснула на ребенка весь негатив, который копился во мне длительное время…

Я кричала ей, что у нас и так нет денег, а со своим хобби она разорит нас окончательно, я кричала ей, что не могу больше покупать ткани для ее дурацкого театра, и не буду больше бесплатно тратить свое время на разные глупости. И если ей так хочется, пусть теперь этим занимаются родители других детей.

Дочку тогда я довела до слез. Уже потом, когда девочка со слезами закрылась в своей комнате, а я успокоилась, муж рассказал мне, что дочка просто пришивала к своей юбке отпоровшуюся молнию, что — бы не беспокоить меня и дать отдохнуть. Днем это сделать она просто не успела. А помолчав пару минут, добавил, что драм — кружок закрылся месяц назад, — учительница музыки, основной вдохновитель кружка, вышла замуж и переехала в другой город…

Да, я пошла извиняться к дочке. Но после того, что я ей наговорила, отношения стали надломленными.

А потом она стала хуже учиться, меньше прислушивалась к нашим с отцом просьбам, практически перестала помогать дома, то есть практически перестала слушаться. Даже после того, как наша с мужем финансовая ситуация улучшилась, и мы снова смогли поощрять детей интересными покупками, я не видела в ее глазах ничего, кроме апатии…

Как и зачем формировать финансовую подушку безопасности: Финансовая подушка безопасности семьи.

Почему дети не слушаются?

1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру “слушай своего папочку, иначе будет худо!”. Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: “Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!”. Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Запреты

Родители, на самом деле, позволяют ребенку очень многое. Но стараются ограничить его действия, которые угрожают жизни и здоровью. В итоге мы не говорим ребенку, что ему можно. Зато говорим, что нельзя. Иногда даже не поясняя, почему возник этот запрет.

Нам кажется очевидным, что можно все остальное, но ребенку это не понятно. Итог — ребенок из уст родителей слышит ограничения, а не разрешения. ТОЛЬКО запреты!

Фразы с частицей «не»: не бегай, не прыгай, не кричи, не плачь — вообще не воспринимаются разумом, частицу «не» мозг просто игнорирует, а функционал здесь только в глаголах: прыгать, бегать, кричать, плакать. Никакой другой информации ребенку не дали, и эффект подобных фраз – нулевой.

Совет: замените запрещающие фразы разрешающими.

Вместо: «Не бегай»:

— Давай будем ходить по площадке медленно (представь, что ты черепаха или улитка), между этими двумя домиками (горками, качелями) можно двигаться только шагом.

Вместо «Не кричи»:

— Предлагаю говорить только тихо, представь, что ты мне рассказываешь секрет.

Вместо «Прекрати ныть»

 — Улыбнись;

— Давай громко посчитаем до пяти;

— Напомни слова считалочки…

Вместо «Нельзя» — МОЖНО:

— Пользоваться только вместе со взрослыми;

— Играть на любой детской площадке, не выходя за ограждение.

Как справиться с непослушанием ребенка?

— Когда родители обращаются к ребенку с приказом, то малыш не реагирует зачастую на такой приказной тон или начинает не слушаться и капризничать. Ведь и взрослому человеку не понравится, когда обращение будет построено в сторону взрослого человека в приказной форме. Реакция ребенка будет очевидна, ведь приказной тон говорит о том, что кто-то выше ребенка и может унизить малыша, а так не должно быть.

— Когда родители совершенно не реагируют на чувства и потребности малыша. Нельзя наплевательски относиться к тому, что ребенок просит. К примеру, категорически нельзя ребенку говорить что, все равно что хочет малыш, пока не будет выполнена определенная задача, ничего не получит малыш. Такое обращение с ребенком вызывает у него чувство ненужности.

— Когда родители не определили для ребенка рамки дозволенного, поощряют малыша во всем и позволяют, как говорится, стоять на голове. Когда родители или бабушки с дедушками растят ребенка в атмосфере, где все можно, то в один момент произойдет то, что происходит в таких ситуациях – когда все же родитель решить что-то запретить своему чаду, то в результате ребенок будет выбит из зоны комфорта и последует соответствующая реакция. Поэтому нужно для ребенка установить границы, что можно делать, а чего нельзя. Ведь это не только для спокойствия родителей, но и в будущем для безопасности самого ребенка.

— Когда ребенок с помощью такого крика, непослушания манипулирует взрослым для получения желаемого, а родитель идет на поводу и дает то, что хочет малыш. В таком случае ребенок будет использовать такой метод при любой возможности или желании что-то получить.

Причины:

1) Недостаток внимания

Обеспечить кроху необходимыми вещами: удобной одеждой, полезным питанием, красивыми игрушками – это еще не все, что ей нужно. Общение – такой же момент для детей всех возрастов, а особенно в четыре года. Ведь это то время, когда малыши задают тысячи вопросов каждый день.

2) Слишком строгий контроль

Если Вы слишком сильно опекаете и контролируете малыша, это может вызвать у него протест в виде непослушного поведения, криков и даже истерики. В четырехлетнем возрасте у детей происходит развитие самостоятельного мышления. Им все хочется делать самим. Поэтому нужно предоставлять крохе возможность попробовать свои силы, а не ограничивать любое действие.

3) Частая критика и сравнение с другими детьми

Если Вы унижаете малыша, сравнивая его с другими, говорите, что он в чем-то хуже или все делает не так, то естественно у него выработается неверие в себя и мысли, что он какой-то не такой, как все нормальные дети. Своим непослушанием кроха пытается соответствовать ярлыку, которому на него навесили.

Критика в любом возрасте – не самый лучший метод воспитания. А тем более для четырехлетней малютки. В этом возрасте необходимо относиться к малышу с любовью и говорить ему об этом каждый день. Обнимайте и целуйте малыша как можно чаще (не менее 3 раз в день). Тогда он будет ощущать Ваши любовь и ласку, и ни за что не захочет Вас расстраивать плохим поведением.

4) Обида

Если случилось так, что вы чем-то обидели сильно ребенка, то это большой повод для плохого поведения. Тем более если наказание было несправедливым. Кроха начинает мстить Вам таким образом, делать все назло.

5) Малыш не понимает, почему мама сердится

Кроха слушает, но ей ничего не понятно. Появляются мысли, если мама кричит, значит не любит. А это вызывает страх и обиду. Не может понять что нужно сделать, чтобы родители перестали злиться. Малыш в смущении и смятении. Ведь то, что он не хочет есть овсянку, не повод чтобы от него отказывались?

6) Не хотят общения в приказном тоне

Если малыш с раннего детства обладает лидерскими качествами, то он никогда не будет слушаться Ваших повелительных приказов. В этом случае нужно научиться договариваться с ним и разговаривать на равных. Даже если нужно что-то объяснить используйте дружественный стиль общения, а не поучительный.

Случай из практики:

На консультацию обратилась мама пятилетнего Коли. Она была сильно обеспокоена его поведением: Коля совсем отбился от рук. Когда к нему обращаются, он просто не слышит. Но слух мы проверяли, оказалось все в порядке. Даже когда обращаюсь к нему на повышенных тонах и строго он, не реагирует а продолжает свое занятие. Обычно он не проявляет радости или страха. Может он не здоров? Или это умственная отсталость?

Пообщавшись с Колей, мы выяснили, что мальчик наоборот имеет высокий интеллект и живой характер. Он с удовольствием рассказывал о своих интересах, проявлял активность в беседе. За час разговора ни сколько не устал, и его интерес становился только больше. Проблема непослушания была в высоком не по годам интеллекте. Мальчик концентрировался на решении сложных задач.

Такие дети испытывают скуку, когда их нагружают рутинными просьбами. Они не один час могут думать над задачей, которую и родители не всегда могут решить. Часто они хотят занимать особое положение в семье. Что так и раздражает родителей, так как не удовлетворяет принципу равенства. Они не испытывают страх, когда родители говорят на повышенных тонах, потому что понимают что причина этого – давление.

100% послушным поведением обычно обладают дети со слабой нервной системой. Они не умеют принимать решения самостоятельно, не любят быть ответственными. Поэтому всегда следуют за личностью с характером более сильным. Они легко управляемы и ведомы, но и рассчитывать на них особо нельзя. Даже во взрослой жизни постоянно попадают в неприятные ситуации, поэтому им нужен контроль и поддержка.

Эмоции

Эмоции у детей в 6 лет еще выражаются самопроизвольно. Они показывают это в момент какого-то происшествия. К примеру, малыш посчитал, что родитель не справедливо поступил, кроха обидится. Он начнет громко плакать. По сравнению со взрослыми, дети весьма эмоциональные личности. Когда их накрывают эмоции, они не в состоянии себя контролировать. На сознательном уровне, как не хотелось бы, дети не могут овладеть чувствами. Хотя, не каждый взрослый человек может контролировать эмоции. Он лишь подает вид, а сам держит все в себе.

Когда вы наказываете ребенка, проявляя негатив, случаются нехорошие вещи.

К негативным эмоциям малыш реагирует с еще большей агрессией. Крохой может овладеть не только эмоция обиды, но и злости, ненависти. Он начнет думать, что не нужен вам.

Вспомните себя в детстве. Вы не слушались, родители вас наказывали, но вы вновь наступали на те же грабли. Наказание за негативные эмоции не отучит малыша топать ногами, обижаться и плакать. Это его обычная реакция произошедшего события.

Если вы будете со злостью и криками ставить свое дитя в угол, желаемый результат послушания рассыплется в пух и прах. Запомните, от агрессии рождается еще большая злость. Только вы в силах отогнать от малыша негативные эмоции, не порождая их.

Непослушание в 7 лет

Ребенок в 7-летнем возрасте не слушается потому, что осознает себя взрослым, таким образом он показывает, что вполне может быть самостоятельным и не нуждается в излишней опеке. Малыш уже понимает свою социальную значимость и прекрасно понимает, что в некоторых моментах может иметь собственное мнение.

Непослушание в 7 лет – ребенок считает себя уже взрослым

Для того, чтобы школьник услышал родителей, нужно обращаться к нему уважительно. В возрасте 7 лет уже не получится сказать «потому что», так как ему нужно знать «почему нет». Если малыш будет услышан, тогда и он станет слушать взрослых. В этом возрасте он еще нуждается в запретах, так как они помогают формировать его поведение, развивают дисциплинированность и ответственность.

Когда следует обратиться за помощью?

Обратиться к психологу важно в том случае, если родитель утратил контроль над поведением своего чада. Самостоятельные попытки и следование рекомендациям – первый шаг в установлении контакта, однако необходимо как можно скорее прибегнуть к помощи специалиста в случаях:

• если ребенок обижен на родителей;
• когда имеет место стресс (часто при появлении младшего брата или сестры, переезде и т.д.);
• если ребенок прибегает к истерикам, чтобы получить желаемое;
• когда ребенок обманывает, чтобы не выполнять просьбу или требование родителя;
• если несколько членов семьи имеют разногласия в воспитании и применяют различные методы взаимодействия с малышом и др.

Психолог окажет необходимую помощь: выяснит причины непослушания ребенка, разъяснит, какие обстоятельства и условия могли оказать неблагоприятное воздействие, совместно с родителями определит возможные пути решения.

Кроме того, взаимодействие со сторонним взрослым нередко уже само по себе имеет некоторое терапевтическое воздействие – многие дети открывают свои переживания не мамам и папам, а другому человеку, не боясь осуждения или наказаний.

Своевременный визит к опытному специалисту позволит наладить отношения внутри семьи – не только детско-родительские, но и супружеские. А это – залог здоровой атмосферы в семье и взаимопонимания между ее членами.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство

Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Заключение

Не устаю повторять, главное — это безусловная любовь. Ребёнок должен чувствовать себя в безопасности всегда. Это залог правильного и гармоничного развития. Даже если он постоянно капризничает, то не стоит злиться. Наоборот, нужно выяснить причину. Ваша обязанность — обеспечить ему комфортные условиядля развития. А если же ребенка что-то беспокоит, о каком развитии может идти речь?…

Ещё один очень важный момент: вы должны быть примером подражания для своих детишек. То, что вы требуете от них, обязаны и сами выполнять, показав на своем примере, как правильно делается все, о чём вы просите.

Любви, понимания, уважения вам и вашим детям.