Как научить своего ребенка постоять за себя?

Подготовить дошкольника к конфликтным ситуациям

Задача родителей и педагогов — помочь ребёнку вырасти психологически здоровым, позитивно социализированным человеком. Чтобы прийти к этому, в подготовке к конфликтам со сверстниками мы последовательно используем две методики: «Контейнирование эмоций» и «Уроки вежливости и любезности».

Контейнирование эмоций

Если ребёнок жалуется дома, что его обижают сверстники, важно поддержать его, помочь прожить свои эмоции и не обесценивать их. Это первый шаг в решении вопроса. Чтобы прожить эмоцию, часто бывает достаточно ею поделиться

Но маленькие дети не умеют распознавать свои чувства. Зато компетентный взрослый может помочь, разделив их. Например, сказать:

Чтобы прожить эмоцию, часто бывает достаточно ею поделиться. Но маленькие дети не умеют распознавать свои чувства. Зато компетентный взрослый может помочь, разделив их. Например, сказать:

— Я вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе было обидно.

Это и называется контейнированием эмоций: мы, как большой контейнер, забираем себе часть боли ребёнка, разрешаем открыто поплакать, проговорить вслух свои ощущения. После важно помочь в поиске «ответственного решения». Как только он успокоился, можно сказать:

— Мы немного позлились, пообижались, а теперь давай подумаем, как с этим разбираться

— Мы немного позлились, пообижались, а теперь давай подумаем, как с этим разбираться.

Нужно вместе найти такое решение, которое поможет впредь не попадать в подобные ситуации или понять, как исправить случившееся. Можно предложить на выбор 2-3 варианта действия и поддержать в их осуществлении.

Уроки вежливости и любезности

Научить дошкольника простому методу самозащиты помогут «Уроки вежливости и любезности». Такие уроки мы проводим только в позитивной атмосфере, когда все спокойны, а эмоции уже «сконтейнированы». Практические знания усваиваются лучше всего непосредственно после социально неблагоприятных ситуаций, но можно и работать наперёд.

Каждый урок состоит из трёх этапов:

1. Помогаем представить ситуацию с помощью наводящего вопроса: «А бывает так, что кто-то без спроса прикасается к тебе, толкается или даже бьёт?» Ждём, когда ребёнок согласится. Проговариваем, что понимаем, как это обидно, и предлагаем решение. Если он не согласен или молчит, можно добавить: «У меня так бывает, у многих других людей тоже. Давай покажу, что мы делаем в таких случаях».

2. Демонстрируем решение: «Посмотри, что можно сделать». Выставляем обе руки вперёд, скрещёнными ладонями в сторону воображаемого обидчика и произносим: «Стоп! Шаг назад! Мне неприятно!» Это действие со словами повторяем несколько раз.

В Голландии с первых дней в школе учат обозначать и защищать свои границы. Отвечать «Стоп! Перестань! Мне не нравится» в случаях, когда кто-то обижает. Малыши (там в первый класс идут в 4 года) произносят фразу по очереди, громко и уверенно. И это работает

3. Предлагаем самому попробовать остановить воображаемого агрессора. Возможно, в первый раз он будет не готов повторить фразы и движения. Не стоит настаивать: лучше через некоторое время показать ещё раз.

Следует каждый раз повторять все 3 этапа урока. Нужно быть готовым к тому, что урок придётся провести порой более десятка раз, прежде чем ребёнок начнёт применять его в жизни. Ведь для закрепления навыка понадобится время и многократные повторения.

Польза описанных упражнений не только в формировании навыка, но и в проживании своих негативных эмоций. Непрожитые эмоции притягивают повторные похожие ситуации и проявляются с новой силой. Зашкаливание эмоций — это всегда результат их регулярного подавления. Поэтому начинаем мы именно с проговаривания того, что чувствует ребёнок.

Контейнирование эмоций — способ не раниться, не разрушаться от собственных эмоций, а проживать их безопасно для других членов социума. Это своего рода терапия, которую может проводить каждый родитель.
Уроки вежливости и любезности — практическое продолжение в подготовке к конфликтам

Поэтому важно проводить их вторым шагом, когда все эмоции озвучены и прожиты.

В комплексе эти методики приносят плоды: ребёнок становится спокойнее и увереннее, он не боится конфликтов. С такой базой проще научить его прояснять отношения со сверстниками самостоятельно.

Контейнирование эмоций и уроки вежливости и любезности помогают психологически подготовить к конфликтным ситуациям, а для их решения существует отдельный метод.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда

Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе. Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Адаптация в садике, как стресс, запускающий агрессию

Отдельно хочу обратить внимание, что подобные проблемы часто возникают именно в период адаптации к детскому саду. Вы говорите, что дочурка ходит в сад всего лишь месяц, поэтому вполне может быть, что процесс привыкания еще не завершен

1. В это время ребенок может испытывать определенные сложности во взаимоотношениях и психологические трудности. Пытаясь найти свое место в новом коллективе, он боится возможных проблем с общением и предпочитает действовать силой;
2. Кроме того, малыш ведь еще не имеет опыта решения конфликтов и интуитивно выбирает самый простой и «доходчивый путь»;
3. А иногда дошкольник считает драку за игрушку веселой забавой и думает, что такое поведение вполне уместно в детском саду.

Рекомендую вам просмотреть интернет-семинар Я иду в детский сад: легкая адаптация к садику>>>.

Этот семинар затрагивает проблемы первых месяцев ребенка в детском саду. Вы найдете ответы на вопросы:

• как реагировать, если ребенок идет в сад со слезами;
• как подружить ребенка с другими детьми;
• как помочь ребенку быстрее привыкнуть к новым условиям?
• что делать, если  другие дети обижают вашего ребенка?
• хитрости, советы и рекомендации как сделать детский сад местом, в котором ребенку будет радостно и комфортно.

Посмотрите семинар, поскольку чаще всего, агрессивность вызвана большим стрессом. Ребенок не может сам с ним справиться и нужна ваша помощь.

Как обучить мальчиков и девочек защищаться от нападок сверстников?

В целом и для девочек, и для мальчиков советы будут одинаковы, все они были описаны выше. Но что касается того, как научить сына защищаться, тут лучше больше внимания обратить на занятия спортом, чтобы он в случае чего мог постоять и за девочку.

Не всегда драка – единственный способ защиты. В жизни не всего можно добиться с помощью кулаков. Главное – уметь выходить из конфликтных ситуаций без единого удара, путем спокойных переговоров.

О других проблемах в детском саду и их решении говорится в отдельных статьях на нашем сайте. Читайте о том, что делать, если ребенок часто болеет, стоит ли вести болеющего в сад и как повысить иммунитет, о том, как быть, если чадо дерется, не спит и не ест или вовсе отказывается посещать ДДУ.

Что нужно, когда наступает время учиться ходить?

Существуют различные приспособления, которые призваны облегчить ребенку его первые шаги. Ни одно из них не является необходимым, и вопрос об их приобретении остается на усмотрение родителей.

Ходунки

Совершать ошибки и приобретать опыт, позволяющий не допускать их и минимизировать последствия — именно для этого мы и учимся. Правильно ходить — значит чувствовать баланс, виртуозно управлять мышцами своего тела, безопасно падать и быстро подниматься. Ходунки не дают такого опыта. Ребенок в них наполовину висит и наполовину сидит, а не стоит, и скорее катается, чем ходит. Они могут в определенной степени стимулировать развитие мышц ног и, конечно, помогают родителям немного ограничить активность постоянно ползающего по дому малыша. Однако крайне неверно считать, что в ходунках маленькие дети действительно учатся ходить. Обучение стартует только тогда, когда ребенок начнет передвигаться без страховки.

Если вы решили использовать ходунки, не забывайте, что ребенка нельзя надолго оставлять в них — постоянное нахождение в вертикальном положении создает слишком большую нагрузку на спину. А пока ребенок не научился сидеть, использовать это приспособление вообще запрещено.

Каталка

Каталка представляет собой небольшую четырехколесную тележку с ручкой, и делающий первые шаги малыш может опираться на нее во время ходьбы. Часто производители встраивают в каталку различные игрушки, например, погремушки, музыкальные кнопки, зеркало, превращая ее в настоящий развлекательный центр.

Эта развивашка выигрывает у детской коляски, которую малыши тоже очень любят катать, потому что ее ручки расположены на подходящей ребенку высоте. С другой стороны, легкая каталка может проскальзывать и слишком быстро укатываться вперед на паркете, ламинате и других напольных покрытиях, если ребенок сильно на нее опирается.

Обеспечьте малышу комфорт

Мальчики и девочки легко учатся ходить в трусиках Huggies

Эластичные манжеты вокруг ножек, мягкие широкие боковинки и поясок не сковывают движения, чтобы малыши не отвлекались от важного занятия

Поводок

Детский поводок напоминает шлейку для животных. Ситуация, когда малыш учится ходить в таком приспособлении, выглядит немного странно, и поэтому некоторые родители относятся к нему негативно. Делать выводы по одному лишь внешнему виду не стоит, а понять, нужен ли он вам, поможет ваша собственная спина.

На первых порах малыша нужно страховать от падений, и обычно родители ходят за ним в полусогнутом положении. Если от таких нагрузок у вас начинает болеть поясница, поводок может помочь справиться с этой проблемой.

Как успешные люди сводят счеты

Самый ярый представитель тех людей, которые во весь голос кричат что нужно «лупить обидчиков» – это Дональд Трамп.

Трамп – это тот человек, которого обходят стороной все, кто не хочет проблем. Никто не желает вступать с ним в конфликт, так как понимают, вряд ли выйдут победителями.

Вот что пишет Трамп в своей книге:

Однако и среди успешных людей есть исключения. Так, например, великие спортсмены остаются в дураках из-за нежелания поквитаться с мошенниками.

Эти спортсмены известны на весь мир, но их умудряются одурачить менеджеры, бухгалтера, финансовые консультанты, которые работают на них. Эти «финансовые гении» высасывают все деньги из карманов. Для них это просто, как отнять конфету у ребенка.

Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не обижают, он может чувствовать себя некомфортно в коллективе из-за того, что его заставляют что-то делать, но по некоторым причинам он боится отказать. Например, когда ребята собираются сбежать с урока, а кто-то один отказывается, все сразу набрасываются на него с прозвищем «маменькин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, главное, причины своего отказа объяснять никому совершенно не обязательно. А также, малыш должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «безотказный». В подтверждение пословица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начинает наглеть, надо просто прекратить общение или рассказать о ситуации взрослым.

Как научить говорить “нет”

Как помочь малышу научиться стоять за себя?

Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:

1. Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
2. Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
3. Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
4. Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
5. Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.

Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.

Loading…

Поделитесь с друьями!

Что такое самозащита

Очень часто методы поведения в различных конфликтных ситуациях ребенок приносит в детский коллектив из семьи. Домашние споры и скандалы, часто приносятся в сад, где ребенок начинает конфликтовать с другими ребятами и обижать их. Обида может иметь различное выражение: телесное и словесное.

Поэтому родители должны рассказывать детям о том, какой тип самозащиты он может применить при возникновении конфликта. То есть тип самозащиты вытекает из той ситуации, в которой оказался малыш. Дать сдачи – это не значит сразу применить физическое воздействие. Но если нет другого выхода, то ребенок может не бояться использовать кулаки. А возможно это только в тех случаях, когда ему не внушали категорическое «нет» на силовое разрешение конфликта.

Поэтому при воспитании детей не стоит употреблять выражения наподобие: «Ты же девочка, ты не должна драться!» или «Из любой ситуации можно выйти, не применяя силу!»

Памятка родителям

Если ваш ребенок жалуется на плохое отношение к нему со стороны товарищей по детсаду или дворовой площадке, необходимо решить проблему

Однако важно предварительно разобраться с ситуацией — нередки случаи, когда не так страшны обидчики, как реакция взрослых. Родителям нужно помнить о следующем:

Не преувеличивайте ситуацию. Большинство мелких конфликтов разрешаются легко и без лишних разборок. Дошкольники быстро забывают обиды, и вполне вероятно, что через несколько дней конфликт останется в прошлом. Родители же часто видят большую проблему там, где ее нет, настраивая при этом ребенка против коллектива. Разберитесь с ситуацией. Это ключевой совет для родителей. Постарайтесь понять причину конфликта, выслушать обе стороны при необходимости. Возможно, ваш ребенок не совсем точно передает ситуацию или сам провоцирует сверстников. Общайтесь с родителями товарищей вашего ребенка. Если конфликт не проходит, либо перерастает в драку, необходимо кардинально решать проблему. Первый шаг — общение с родителями

Важно мирно урегулировать конфликт, а не разжигать его. Поэтому будьте терпеливы и благорассудны

Дети копируют взрослых. Соответственно, если в вашей семье не принято отстаивать свою точку зрению и отвечать на конфликт, то и ребенок не будет этого делать в коллективе. Нельзя провоцировать детей на агрессию. Для ребенка мнение взрослых, в частности родителей, играет огромную роль. Если вы будете называть его слабохарактерным из-за того, что он не дает обидчикам отпор, у малыша может сложиться неправильная схема разрешения конфликтов.

Также важно понимать, что влияние коллектива на развитие ребенка очень значимо. И если урегулировать конфликт не получается даже с привлечением родителей, нужно подумать о смене круга общения

Однако это кардинальное решение, которое следует принимать, только разобравшись в ситуации.

Были ли у вашего ребенка конфликты со сверстниками? Как вам удалось их разрешить? Расскажите о своем опыте в комментариях, возможно, ваши советы будут полезны другим родителям.

Почему ребёнок не может постоять за себя

Психологи утверждают, что чаще всего не может постоять за себя ребёнок тех родителей, которые и сами в детстве были не в состоянии дать отпор обидчикам и агрессорам.

Прежде чем приступить к решению проблемы разберитесь, почему дочка или сын не умеют себя защищать. Психологи называют 3 основные причины.

1. В большинстве случаев на самооценку и поведение воспитанника влияют слова родителей. И чем чаще мама и папа говорят фразы в стиле «Будь хорошим!», «Уступи!», «Не смей драться», тем скорее малыш поймёт, что проявление эмоций – это плохо. Из-за этого ребёнок не сможет и в дальнейшем ответить обидчику. Как повысить ребенку самооценку читайте здесь.
2. Дети сами могут за себя постоять. При первой же ссоре малыша и соседского мальчишки не бегите с кулаками на его мать. Иначе ребёнок привыкнет, что у него всегда есть защитник. И в таком случае он сможет бороться самостоятельно.
3. Порой родители сами взращивают в воспитаннике страх неудачи и неумение постоять за себя. Не у каждого мальчика с первой попытки получается дать отпор обидчику. И если, придя домой, он услышит в ответ такие слова как «слюнтяй» или «трус», то окончательно в себе зажмётся  и перестанет доверять родителям. В одиночку он бороться тоже не сможет. О других особенностях воспитании мальчиков мы уже рассказывали.

Это три наиболее распространенные причины, по которым малыш не может постоять за себя, на которые влияют взрослые. Какие еще ошибки в воспитании допускают родители, читайте здесь.

А есть ли проблема?

Бывает, что ребенок просто добросердечен по своей натуре и не склонен к выяснению отношений. Ему проще согласиться с обидчиком, отдать игрушку, уйти из песочницы, чем устраивать потасовку. И не потому, что он боится получить тумаков, просто его нрав можно назвать «дипломатичным».

Чаще всего такое поведение беспокоит пап. Им видится, что во взрослой жизни таким «тюфяком» будут все помыкать (как, возможно, и его отцом когда-то). Безответного парня легко использовать или безнаказанно оскорбить.

Но вот мнение психологов: в современном мире кажущаяся «мягкотелость» и добрый, открытый нрав бывают полезными. Гораздо опаснее вырастить агрессора, провокатора, параноика и драчуна, чуть что, закатывающего рукава.

Это раньше, при охоте на мамонтов, были полезны большие кулаки и свирепый оскал

А в нынешнем обществе важно уметь адаптироваться, подстраиваться, идти на компромиссы и уступать

Поэтому дети с дипломатичным склоном (остающиеся, впрочем, при своем мнении и следующие выбранному вектору) порой достигают больших высот!

Поэтому подумайте, реальна проблема или надумана. Если ребенок систематически подвергается нападениям в школе или детском саду и не может за себя постоять – это одно. А если его уступчивость и неконфликтный, мягкий нрав смущают только папу – совсем другое.

Что посеешь, то и пожнешь

Ребенок растет, развивается, и, становясь старше, он показывает в социуме (во дворе, детском саду, школе), чему он научился, какие знания приобрел. Например, вспомните, как малыши в садике показывают свои рисунки, поделки или новый танец, проговаривают новое слово и стихотворение, песенку. Это то, чему их научили педагоги, или ребенок узнал от других детей.  Ребенок впитывает знания, новую информацию, как губка. И хорошее и не очень.

Чему ребенок научится в секции единоборств? Защищать себя? Прежде всего, его учат драться и бить, давать сдачи. И все полученные знания он при случае применит на практике. А если соперник окажется сильнее его? Что тогда? Вопрос можно оставить без ответа.  

А если ребенку некуда будет применить свои бойцовские знания и умения на практике, то он может начать сам провоцировать конфликты или вступать в чужие. А предлоги и основания могут быть самыми благовидными.  

Что реально может научить постоять за себя

Правильное воспитание и развитие ребенка поможет не то что защищаться, а избежать в будущем ситуаций и конфликтов, когда необходимо будет постоять за себя.  

Для того чтобы дать правильное развитие ребенку, необходимо знать его особенности психики. Зачастую мы воспитываем ребенка так, как хотели бы, чтобы воспитывали нас, пытаемся дать ребенку то, что сами не получили в детстве. А у ребенка может быть совсем другая психика, и воспитание ему нужно соответствующее.  

Чаще других нападкам со стороны окружающих подвергаются дети с определенными психическими качествами. Таких детей легко узнать. Они более эмоциональны и впечатлительны, чем другие, могут испытывать страхи. И если такой ребенок не получает соответствующего своей природе развития, то он становится «магнитом» для неприятностей, вырастает не умеющим решать конфликты мирным путем.    

При правильном развитии такой ребенок, да и любой другой, учится взаимодействовать с окружающими не с позиции силы, в стиле — «дать сдачи обидчику», а мирным путем, с помощью слова, путем переговоров. А при хорошей реализации ситуаций, когда нужно будет постоять за себя, возникать не будет.  

Есть еще один родительский аргумент «за» единоборства — что они дают хорошую физическую подготовку. С одной стороны это так. Но, с другой стороны, есть масса других видов спорта, занимаясь которыми, не нужно уметь драться, защищаться и бить других.  

В командных видах спорта ребенок научится взаимодействовать, общаться с другими членами команды, и этот опыт в последующем пригодится ему в жизни. Виды спорта, где выигрывает один победитель, а не команда, научат достигать цели. Одновременно с психологическими выгодами ребенок получит хорошую физическую подготовку.

Научить ребенка работать не кулаками, а умом, решать трудные ситуации не силой, а путем переговоров, видеть причины конфликтов и не допускать их — гораздо важнее, чем научить постоять за себя.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана научит видеть психику другого человека, что позволит правильно воспитать и развить ребенка. И ответ на вопрос — как научить ребенка постоять за себя — будет предельно ясен. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции здесь.

Дополнительно почитать можно в статье «Научим детей постоять за себя»